“내 생각이 곧 나라고 믿는 순간, 우리는 스스로를 감옥에 가둔다” — 관계와 자존감을 갉아먹는 ‘인지 동일시’의 함정
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| “내 생각이 곧 나라고 믿는 순간, 우리는 스스로를 감옥에 가둔다” — 관계와 자존감을 갉아먹는 ‘인지 동일시’의 함정 |
서로 다른 의견이 부딪힐 때 왜 우리는 격렬하게 반응할까?
‘내 생각=나’라는 착각이 만들어내는 고통의 메커니즘을 깊이 있게 해부한다.
취업 실패로 흔들리는 자존감, 스스로를 사랑하지 못하는 이유도 같은 뿌리에서 출발한다.
생각과 정체성을 분리하고 스스로를 회복하는 실천적 방법을 제시한다.
왜 우리는 서로를 이해하지 못한 채 고통받을까
가족이나 친구가 정치적 견해를 다르게 이야기했을 때 마음 깊은 곳에서 올라오는 답답함을 경험해 본 사람이 많을 것이다. “어떻게 그런 생각을 할 수 있지?”라는 분노, 그리고 그 분노를 가라앉히지 못해 며칠 동안 마음이 흔들릴 때, 우리는 종종 문제의 원인을 상대에게서 찾는다. 하지만 실제로 이 갈등의 뿌리는 상대의 의견이 아니라 나 자신이 ‘생각과 자아를 동일시하는 방식’에 있다.
이 고착된 사고는 개인적인 갈등뿐 아니라 사회적 양극화, 대화의 단절, 왜곡된 판단까지 만들어낸다. 심지어 반복된 실패로 스스로를 미워하는 상황에서도 같은 패턴이 발견된다. 예를 들어, 취업 준비가 길어지면서 자존감이 무너지는 경우도 “나는 실패했다 → 나는 부족하다 → 나는 사랑받을 자격이 없다”라는 동일시의 연결고리가 작동하기 때문이다.
우리는 스스로를 사랑하고 싶은데 잘 되지 않고, 타인의 의견을 있는 그대로 받아들이고 싶은데 감정이 폭발한다.
왜 이런 일이 반복될까?
해답은 놀라울 만큼 단순하다.
‘내 생각이 곧 나’라는 착각을 내려놓는 순간, 우리는 자유로워진다.
1. 내 생각을 나의 정체성으로 착각할 때 벌어지는 일들
사람은 누구나 자신이 객관적이라고 믿는다. 하지만 심리학 연구에 따르면 인간의 모든 인지는 개인의 경험·환경·기억에 영향을 받는 주관적 필터를 통해 이루어진다.
내가 살아온 조건이 다르고 상대가 살아온 조건이 다르다면, 서로 다른 답을 내는 것은 너무나 자연스럽다.
문제는 우리가 자신의 의견을 ‘나의 일부’로 여기기 때문에 의견이 틀렸다는 말은 곧 나라는 존재가 틀렸다는 말로 받아들이게 된다는 것이다. 이 인지적 동일시가 깊어질수록 다음과 같은 현상이 나타난다.
- 타인의 다른 의견을 위협으로 해석함
- 상대를 설득하거나 교정하려는 충동
- 다름을 악의나 무지로 해석
- 나와 비슷한 생각만 찾아다니는 인지적 버블 형성
- 관계의 단절, 정서적 고립
결국 이런 심리적 구조는 우리가 편안해지기 위한 방어기제가 아니라, 오히려 스스로를 감옥에 가두는 장치가 된다.
2. 생각은 변하지만 나라는 존재는 변하지 않는다 — 역사적·과학적 근거
철학자 데이비드 흄은 인간의 자아를 “지속되는 흐름”이라고 정의했다. 즉, 자아는 고정된 실체가 아니라 경험에 따라 끊임없이 변화하는 과정이라는 것이다. 현대 신경과학도 동일한 결론을 제시한다.
뇌의 신경회로는 경험에 따라 재구성되는 신경가소성(neuroplasticity) 을 가지고 있으며, 이는 우리의 생각·판단·감정이 계속 변하는 이유이기도 하다.
그렇다면 ‘현재의 생각’은 영원한 진리가 아니라 지금의 조건이 만든 임시적 결론일 뿐이다.
커리어가 가장 중요하다던 사람이 한순간 가족을 우선순위로 두게 되고, 절약이 삶의 전부였던 사람이 어느 순간 여유로운 소비를 배우는 것처럼 말이다.
즉, 생각이 바뀌었다는 것은 내가 흔들린 것이 아니라 내가 성장하고 있다는 증거다.
3. 취업 실패로 흔들리는 자존감도 같은 원리로 해석할 수 있다
취준생 펭귄님의 고민은 매우 많은 사람들이 겪는 보편적인 고통이다.
2년 이상 이어진 실패는 단순한 결과가 아니라 마음의 구조를 뒤흔든다.
- “서류 떨어졌다 → 나는 못난 사람인가?”
- “면접에서 또 긴장했다 → 나는 매번 실수만 한다.”
- “합격하지 못했다 → 나를 사랑하는 건 힘들다.”
여기에도 동일한 연결고리가 숨어 있다.
결과 = 나 / 실패 = 나의 가치 하락
하지만 취업 결과는 수백 가지 조건의 복합적 산물이다.
기업의 채용 규모, 경쟁률, 알고리즘, 담당자의 기호, 면접관의 컨디션 등 개인이 통제할 수 없는 요소가 절반 이상을 차지한다.
즉, 결과는 당신의 존재 가치와 아무런 관련이 없다.
스스로를 사랑하지 못한다는 사실도 당신의 본질이 아니라, 단지 지금의 조건이 만들어낸 ‘일시적인 생각’일 뿐이다.
생각과 자아를 분리하기 시작할 때 비로소 자책에서 빠져나올 수 있다.
4. 나와 다른 사람들과 건강하게 살아가는 실천적 방법
① 감정 인식 — 반응하기 전에 멈추기
의견 충돌이 생겼을 때 즉각 반응하지 말고,
‘지금 내 안에서 어떤 감정이 올라오지?’라고 스스로에게 물어보라.
이 작은 멈춤은 감정에 끌려가지 않는 가장 강력한 첫걸음이다.
② 호기심으로 접근하기 — 설득이 아니라 탐구
상대를 설득하려는 마음을 내려놓고 질문하라.
- “왜 그렇게 생각하시나요?”
- “어떤 경험이 이런 판단을 하게 했나요?”
질문은 공격을 무력화시키고 관계의 문을 연다.
③ 연기의 관점 — ‘그럴 수밖에 없었던 조건들’을 보기
상대의 의견은 그 사람의 환경·가정·교육·트라우마·시대적 조건까지, 무수한 배경의 산물이다.
이 관점을 적용하는 순간 판단은 사라지고 이해가 생긴다.
④ 자존감을 지키는 법 — 생각과 나를 분리하기
펭귄님처럼 스스로를 사랑하기 어려운 시기를 지나고 있다면 다음 문장을 자주 되뇌어보라.
“이건 나의 생각일 뿐, 나라는 존재와는 다르다.”
생각은 바뀌지만, 당신의 가치와 존엄은 변하지 않는다.
나를 있는 그대로 사랑하는 힘은 ‘분리’에서 시작된다
우리가 타인을 미워하거나 스스로를 미워할 때, 그 중심에는 항상 ‘생각과 자아를 동일시하는 착각’이 자리한다.
생각은 상황에 따라 바뀌고, 지금의 판단은 단지 경험이 만든 반응일 뿐이다.
그 사실을 명확히 이해할 때, 우리는 타인을 공격할 필요도, 스스로를 깎아내릴 이유도 사라진다.
나와 생각을 분리하는 순간, 우리는 더 깊이 사랑할 수 있다.
타인을, 그리고 무엇보다도 — 나 자신을.
[부자] 2. 부자의 사고방식: 부자가 되는 사람들은 어떻게 생각할까?
